L'Arme déloyale : les Chatouilles

Quel cauchemar. Rien que d'y penser, j'en ai des frissons.

Les Chatouilles ! Outre le fait que son appellation commence par le mot chat (ce qui est déjà certes inquiétant mais insuffisant : il y a des Châteaux très gentils (ça doit être l'accent circonflexe qui fait ça)), cette arme très courante est portée par quiconque est doté de mains articulées ou de tout autre membre dénudé capable de titiller les parties les plus sensibles de la pauvre victime sans défense.

Cette arme ultra-puissante ne laisse aucun trace, et pourtant fait perdre totalement le contrôle de son corps à l'adversaire qui n'est pas suffisamment préparé. Même après des années d'entraînements à la moine Shaolin sur des montagnes agitées par des vents transportant les pollens du tristement célèbre poil à gratter, même après des mois de campagnes publicitaires au slogan principal style "Je ne crains pas les guilis.", même après s'être préparé méthodiquement pendant des jours et se fabriquant une redoutable armures anti-chatouilles, même après une préparation psychologique rigoureuse dans les minutes précédant l'attaque, même en serrant des dents sur le moment-même, le spectre de la chatouille infligée par votre camarade saura percer la plus infime faille de vos défenses physiques et mentales pour vous agiter de soubresauts incontrôlés, marques d'une tentative plus ou moins vaine d'échapper à la terrible agression (et oui, c'était une très longue phrase (Proust serait fier de moi *SBLARF !*)).

Quiconque maîtrise cette technique peut dominer n'importe quel adversaire...
et notamment les personnes qu'on connait le mieux !
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Personnellement, en tant que moi-même, je considère cette arme comme déloyale. En effet, pour ma part, il suffit qu'une main, même innocente, s'approche trop près pour que je m'écroule (et vu ma taille, c'est impressionnant). Amélie, les craignant tout autant, a développé des techniques de défense variées : l'écharpe protectrice, se rouler en boule, s'écrouler par terre (moins efficace), cri de défense suraigu (trop efficace).

A notre grand dam, nous sommes à peu près les seuls à refuser l'emploi de cette arme. Les autres, que ce soit Yuggie, les autres membres de la MAP, ou même les habitants du Foyer du Lycée Pierre de Fermat, usent sans aucune retenue des chatouilles dévastatrices qui ont la fâcheuse tendance de provoquer des scènes de bataille à la Kung-Fu Fighting et des cris on ne peut plus... virils de la part des victimes.

Regardez-moi ce visage de sadique !
Il faut vraiment être un psycopathe refoulé pour oser utiliser une telle technique au quotidien !

J'ai déjà essayé d'utiliser les
plumes de mes chapeaux :
c'est pas franchement le top.

De mon côté (admirez tous les synonymes que je peux trouver pour exprimer mon royal égocentrisme dans cette histoire !), à défaut d'employer cette arme déloyale, je considère qu'appuyer sur le nez de l'agresseur en le traitant de "Vil vilain" ou de "Vilain Michant" (ajouter des "_e" si besoin est) est déjà bien suffisant.

Notons que changer de cible pour le genou ou le bras de l'agresseur n'a d'effet que si ce dernier est extrêmement chatouilleux.

Attention ! Avec Yuggie, les câlins collectifs ne durent pas plus de trois secondes, avant qu'elle ne puisse s'empêcher de distribuer des chatouilles à ses voisins (Quelle vile vilaine ! Elle mérite que je lui touche le bout du nez !).

Avec la MAP, musclez vos zygomatiques face aux assauts de chatouilles !